分手創傷後遺症？

好多人在分手之後喜歡係面子書留下留言話自己好沮喪，要生要死刀子插大俾。。。過多一排收拾心情后，就會寫要積極生活，活得比對方好，唔好浪費光陰，甚至詛咒對方被10個艾滋病患者輪奸。。。這一切只為自己好過，覺得舒服。

其實能抒發自己心情係件好事，唔好收埋收埋，大聲叫出嚟！其實我想講係你想點，無人比你自己更加清楚。我相信當你分手的消息傳出之後，會有好多朋友安慰你，給你好多訊息開解的説話，但自己能否聼得進又係另外一件事。身為朋友的我地，除左給你安慰與開解就係接受你的選擇。你要繼續對他念念不忘，還是報復，或者繼續作踐自己墮落下去，或而邁向新的目標有個新的開始，這些都係你的選擇。

對於我嚟講，我係唔會理你的選擇，我只會支持你。你要報復？請便。你要對他念念不忘，還要刀子插大俾，我唔會阻你。你要放低之前邁向前面，我會在你旁邊陪著你。只想要你知，無論你咩決定，我都會支持，但最緊要，你唔好後悔你的決定。

想刪除的記憶

很多事情，也許很多人忘記了，但我仍然還記得。並非我想刻意去記得，只是。。。如果記憶這東西是可以如電腦的記憶一樣可以任意刪除，你說多好呢？那晚我逗笑的說起[那些年]的事情，看到你一臉無言，我還以爲自己說錯了什麽，連忙得兜圈子，到最後才知道你已經把[那些年]的事情都忘記了。我仍然記得你是以伊能靜的[你是我的幸福嗎]這首歌來拒絕我，我還是記得我們曾說過我們會是最好的朋友而你會是這世界上最了解我的紅顔知己，但歲月漸漸的把這些都沖淡了，而爲什麽我還記憶猶新呢？

很多事情我真的寧可不再記得，尤其是那些不開心的，傷我最深的。可是如果沒那些不開心的，又何來顯出那些開心的呢？

這個世界上沒有什麽是放不下的，痛了，你就自然會放下。。。

一個苦者找到一個和尚傾訴他的心事。。。

他說：我放不下一些事，一些人。
和尚說：沒有什麽東西是放不下的。

他說：這些事和人我就偏偏放不下。。。
和尚讓他拿著個茶杯，然後就往裏面倒熱水，一直倒到水溢出來。。。
苦者被燙到馬上把手鬆開

和尚說：這個世界上沒有什麽是放不下的，痛了，你就自然會放下。。。

你可能覺得難過
因爲無論你對他怎麽好他都不領情
他不是看不到
他只是假裝看不到
或者他根本不想看到
你決得自己很喜歡他
甚至覺得再沒有一個人可以像你那麽喜歡他
你用盡力對他好
把他看得比自己還重要
有什麽事情第一個就想到他
聯係不到他的時候你擔心他擔心的快瘋了

然而你有沒有想過
這並不在你的責任範圍
而且很有可能他是在躲著你
他受不了你對他那麽好
不要一直發短信給他
不要一直找他
你也許只是想找他說説話
你覺得那很正常不算苛求
但是也許他並不怎麽想

記住你的想法不代表他的想法
你是真的不求回報的在喜歡他嗎
你撫心自問一下
你確定不用她回報什麽嗎
那爲什麽你會難過
若是很的一無所求
你又怎麽會覺得難過呢
所以別覺得你那麽愛她是偉大的

那個位置本來就不是你的
你何必硬要擠上去呢
也許你們曾經相愛過的
但是請記住那是曾經
過去的就是過去了
如果大家真的適合在一起
那麽當初就不會分開
無論是誰提出分手都是一樣
這段感情曾經就是存在破裂點的
不管是誰錯
結果只有一個
你們分開了

分開以後
如果一方試圖想挽回而另一方沒有同意的話
那麽這段感情就是過去了
她是理智的因爲她已經明白兩個人不適合
而你還一遍一遍的告訴自己
你們當初如何如何相愛
不可能那麽容易分手的
這樣只會讓你更加難以放棄
卻不會讓對方再次回頭選擇你
除非大家都有意要和好

其實分明就是你離不開他
她若是離不開你
她就不會不要你
整天死死霸著人家不放的是你
不懂事的人是你
難道你沒看出來嗎
喜歡她不是你的錯
想關心她不是你的錯
控制不住自己不是你的錯
但是那是你的方式。。。

傻孩子
忘了吧 所有你留戀的 你回憶的 你擁有過的
那些 都已是記憶。。。
缺失並不可怕
可怕的 是無法面對。。。

傻孩子
勇敢看著鏡子中的自己吧
這個悲傷軟弱滿面憔悴的自己
這也是你 成長中的你
這個你 正在逐漸死去
新的你 即將重生
找尋你的路 你的未來
你知道的 所有的浩劫 都是成長的祭奠
做最好的自己 即使 一個人

傻孩子
你無法輕易忘記放棄 是因爲你付出過
付出了 她就會像柱子一樣扎根在心
不要刻意去逃避 刻意忘記 那只會讓你更痛苦
繞開這個柱子 尋找未來幸福的生活吧
那裏 有你的夢想

傻孩子
開始新的習慣吧
習慣 早上不再有人工閙鈴
習慣 每天一個人生活
習慣 一個人過生日 一個人行走
你逃不掉 逃不掉的
那麽就勇敢面對現實
現實是 她已離開
一切 畫上了句點

傻孩子
別哭 別再哭
不值得 真的不值得了
把過去封塵吧 別委屈 別不甘心 別不接受
開始新的旅程吧 去遇見新的風景 新的際遇
做你該做的事吧 有很多是 等著你完成呢

傻孩子
生活褪去了曾有的顔色 暫時寧靜
別沉淪在這片寧靜裏 那會毀掉你
你要明白 雖然殘忍 但這個決定 足夠正確
現在的生活 不是你想要的
爲了你的理想 你必須學會適時放棄
給對方最好的關懷 就是 變得更好 更強大 更幸福

其實我追求的會是什麽？

其實我是在追求些什麽。。。想要的是什麽？我曾經有過所謂不容于世的愛情，也曾經嘗試過甜美浪漫童話式的邂逅，也曾經愛得天崩地裂甚至可以摧毀對方，也忍受過千夫所指，但我卻沒遇見過讓我後悔的戀情。因爲每段愛情我都給了我全部，無怨無悔。

我記得很多年前我曾經說過，我喜歡把愛情神聖化，把愛情觀推得很高很高，把它變成我生命中的唯一以及全部，把自己都奉獻了給愛情，以爲這樣就是浪漫，以爲這就是刻骨銘心山盟海誓。很多時候都忽略了工作，忽略了朋友，忽略了身邊的人，以爲只要他開心，那麽一切一切都是值得。可是到最後，當愛情不再神聖，當愛情往下塌只剩過眼雲煙，當我生命中的唯一以及全部都化爲烏有了，把自己也犧牲了給愛情了，讓我麻醉自己繼續生活下去的卻是我的工作，而在我身邊鼓勵我的，陪伴我的，竟就是我那些曾忽略的朋友。

一個人要遇見多少個錯的人才能遇見自己生命中的那一位。雖然我愛情的經驗真的很少很少，可是每一次我都是付出我的全部，毫無保留的付出，而每一次卻注定我是遍體鱗傷的收場。我疲倦了，我害怕了，我不敢再去愛了。此生即使要我單身我也願意，只是請別再讓我愛另一個人了，我真的承受不了了。就讓我繼續的淫亂下去吧。。。就讓我繼續的墮落下去吧。。。我不要做個好人。。。我不要

今天我很喜歡的一些句子

上天賜我一雙眼的同時，也賜給了我眼淚，讓我愛上你的同時，也嘗到了失去你的滋味。我不怪上天因爲我真的愛你，更因爲你是我眼中最美的一滴淚。只可惜，我早已背著你偷偷把它流盡。如果說世上最大的無奈就是沒人能夠讀懂你，那麽世上最大的悲劇則是根本就沒人去讀你。

分手了，要做回自己：愛情是兩個人的事，錯過了大家都有責任。一個人縂要有一個新的開始。別讓過去把你牷在悲哀的殿堂裏。別説你最愛的是誰，人生還很長，誰也無法預知明天。好聚好散，每個人都有自己的無奈。活著不是爲了懷念昨天，而是等待希望。哭完就把一切留在昨天，永遠不要去觸及。

思念就跟愛情一樣，是會耗盡的。無奈要分隔兩地，一開始想你想得好苦，恨不得馬上飛到你身邊，再也不要跟你分開。後來的後來，沒那麽想你了，不是不愛你，而是這樣的思念是沒有歸途的。再怎麽想你，還是見不着你，摸不到你，只是用思念在折磨自己，於是我知道，我得學著自己生活。

最痛苦的是，消失了的東西，它就永遠的不見了，永遠都不會再回來，卻偏還要留下一根細而尖的針，一直插在你心頭，一直拔不去，它想讓你疼，你就得疼。

終于還是分手了

終于還是分手了，終于還是得結束了。本以爲是還有很長的浪漫愛情故事，終究還是要結局了。

她喜歡我是個錯覺，因爲她仍然喜歡的真正愛的還是她那位前任男友。而我只是一個剛好路過遇見她而巧合愛上她的一個替身。

她從不屬於我，即使與我所謂交往的時候，他們還是有聯絡，還是保持親密的關係。

我崩潰了，我傻了，我瘋顛了，我好想好想捲入一場長長的睡眠逃離這一切一切。她沒愛過我，她那一句一句的[我只愛他]狠狠地插入我心裏，我真的無言以對。本以爲還可以挽回，可是若從未逗留過，又要如何挽回？

最後只是換來[對不起]，[謝謝]和[我永遠不會忘記你]這些句子。是种諷刺嗎？還是种安慰獎？我愛的人無論如何都是會離開我，那我就乾脆不再去愛了！我也不敢愛了，也沒力氣愛了。。。也許過著無憂無慮而淫亂的生活才是真正適合我的生活方式。。。

我好累好累卻無人能看見。。。發了8個月的夢，縂該醒了吧。。。

我與她 - 快樂的假期

與她度過了個很開心很甜蜜的假期，又上山又下海的。她的頑皮，她的笑容，她的每點每滴深深的印在我心坎裏。看著她那甜蜜的笑容，我心想我能為她做的其實可以很多很多，可是很多事情都力不從心。

本是多慮的我，一直想這一切是否真實。如果是真實那麽會否長久？我自己知道我經不起再一次的失敗。因一次的失敗，我用了8年時閒來康復，若這次失敗了，也許我會徹底的對愛情失去信心以及勇氣。

我知道因爲很多原因，在她的要求下，我不能公開我們的戀情，所以我只好從面子書刪除了我和她的照片。其實我很想向全世界公佈我們在談戀愛了，可是這又是否真的是戀愛呢？還是只是另一次的一廂情願？

我不願相信這一切都是假的，就算是自欺欺人，我也不願知道那赤裸裸的真相。但願上天憐憫，不要讓我知道我不該知道的事情；也希望自己的意志力能壓抑自己的好奇心，不要去發掘我不應該知道的事情。