其實我追求的會是什麽？

其實我是在追求些什麽。。。想要的是什麽？我曾經有過所謂不容于世的愛情，也曾經嘗試過甜美浪漫童話式的邂逅，也曾經愛得天崩地裂甚至可以摧毀對方，也忍受過千夫所指，但我卻沒遇見過讓我後悔的戀情。因爲每段愛情我都給了我全部，無怨無悔。

我記得很多年前我曾經說過，我喜歡把愛情神聖化，把愛情觀推得很高很高，把它變成我生命中的唯一以及全部，把自己都奉獻了給愛情，以爲這樣就是浪漫，以爲這就是刻骨銘心山盟海誓。很多時候都忽略了工作，忽略了朋友，忽略了身邊的人，以爲只要他開心，那麽一切一切都是值得。可是到最後，當愛情不再神聖，當愛情往下塌只剩過眼雲煙，當我生命中的唯一以及全部都化爲烏有了，把自己也犧牲了給愛情了，讓我麻醉自己繼續生活下去的卻是我的工作，而在我身邊鼓勵我的，陪伴我的，竟就是我那些曾忽略的朋友。

一個人要遇見多少個錯的人才能遇見自己生命中的那一位。雖然我愛情的經驗真的很少很少，可是每一次我都是付出我的全部，毫無保留的付出，而每一次卻注定我是遍體鱗傷的收場。我疲倦了，我害怕了，我不敢再去愛了。此生即使要我單身我也願意，只是請別再讓我愛另一個人了，我真的承受不了了。就讓我繼續的淫亂下去吧。。。就讓我繼續的墮落下去吧。。。我不要做個好人。。。我不要

今天我很喜歡的一些句子

上天賜我一雙眼的同時，也賜給了我眼淚，讓我愛上你的同時，也嘗到了失去你的滋味。我不怪上天因爲我真的愛你，更因爲你是我眼中最美的一滴淚。只可惜，我早已背著你偷偷把它流盡。如果說世上最大的無奈就是沒人能夠讀懂你，那麽世上最大的悲劇則是根本就沒人去讀你。

分手了，要做回自己：愛情是兩個人的事，錯過了大家都有責任。一個人縂要有一個新的開始。別讓過去把你牷在悲哀的殿堂裏。別説你最愛的是誰，人生還很長，誰也無法預知明天。好聚好散，每個人都有自己的無奈。活著不是爲了懷念昨天，而是等待希望。哭完就把一切留在昨天，永遠不要去觸及。

思念就跟愛情一樣，是會耗盡的。無奈要分隔兩地，一開始想你想得好苦，恨不得馬上飛到你身邊，再也不要跟你分開。後來的後來，沒那麽想你了，不是不愛你，而是這樣的思念是沒有歸途的。再怎麽想你，還是見不着你，摸不到你，只是用思念在折磨自己，於是我知道，我得學著自己生活。

最痛苦的是，消失了的東西，它就永遠的不見了，永遠都不會再回來，卻偏還要留下一根細而尖的針，一直插在你心頭，一直拔不去，它想讓你疼，你就得疼。

終于還是分手了

終于還是分手了，終于還是得結束了。本以爲是還有很長的浪漫愛情故事，終究還是要結局了。

她喜歡我是個錯覺，因爲她仍然喜歡的真正愛的還是她那位前任男友。而我只是一個剛好路過遇見她而巧合愛上她的一個替身。

她從不屬於我，即使與我所謂交往的時候，他們還是有聯絡，還是保持親密的關係。

我崩潰了，我傻了，我瘋顛了，我好想好想捲入一場長長的睡眠逃離這一切一切。她沒愛過我，她那一句一句的[我只愛他]狠狠地插入我心裏，我真的無言以對。本以爲還可以挽回，可是若從未逗留過，又要如何挽回？

最後只是換來[對不起]，[謝謝]和[我永遠不會忘記你]這些句子。是种諷刺嗎？還是种安慰獎？我愛的人無論如何都是會離開我，那我就乾脆不再去愛了！我也不敢愛了，也沒力氣愛了。。。也許過著無憂無慮而淫亂的生活才是真正適合我的生活方式。。。

我好累好累卻無人能看見。。。發了8個月的夢，縂該醒了吧。。。